DESPLAZAR COSAS CON EL ANO ES FÁCIL SI SABES CÓMO


Mediados de los 90. La época de la generación X. En esta época dos frases marcaron mi adolescencia. Una la escuché en la película “Seven”, Kevin Spacey decía sabiamente: “La vaca muge y el cerdo grunge”. La otra fue en “Historias del Kronen”, donde Juan Diego Botto decía: “Quien va a mear y no pee es como quien va a la escuela y no lee”
Demasiadas señales de desaliento para un adolescente que se emocionaba con las canciones de Rebeca, porque no era precisamente “Duro de pelar” y estaba “Loco por amar”. Decir esto en voz alta en los 90 en Usera (error que cometí) suponía no follar en toda la década.
Así que, a falta de amor, recurrí a la droga, que estaba everywhere: En las películas, en las canciones, pero sobre todo en casa de “El Sousio”, la persona que yo conocía que más droga había consumido y de ahí en adelante, mi mejor amigo. Un día fui a su casa y cuando le pregunté que plan tenía para esa noche me dijo: “2 bicicletas doble gota, 4 rulas mazo jamarosillas y pollo y medio de pichu de manzana”.
Unas horas después el Sousio y yo estábamos envueltos en una espiral anal sin precedentes. No es que nos estuviéramos “analizando” mutuamente, era algo mucho más complejo y algo menos homosexual. En los 90, si querías que alguien hiciera algo, bastaba con que pronunciaras las palabras mágicas: “no hay huevos”. Y yo le dije al Sousio: “no hay huevos a meterte esta cassette doble de Smashing Pumpkins por el culo” Y el Sousio dijo “¡¿qué no?!”, se levantó como un resorte y poseído por la ingente cantidad de droga que llevaba en su organismo, se metió el cassette sin pestañear. Después me retó con la escobilla del váter. Acepté y superé el reto. Le reté con la Santa Biblia y el muy cafre se la metió en la puerta de la iglesia de la Fuensanta, con el padre Félix de espectador de excepción, protestando ligeramente al principio y mirando con interés y en silencio el culo al Sousio al final. Luego fui retado a introducirme en el ojete un enorme perchero de pie y desplazarlo por todo el parque y yo me hice el machito y lo arrastré 20 metros, ante el júbilo popular del público que allí se hallaba (los yonkis, sus madres y los perros de las madres de los yonkis). Después fuimos al mejor garito del barrio, el Kalikate, la creme de la creme. Miré al Sousio a los ojos y le dije “el extintor” y ahí ya se achantó: “Qué dices tron, que aquí para mi viejo y como entre y me pille con un extintor metido en el bullate, me suelta una galla que lo flipo en technicolor” y yo le dije “¿No será que te acobardas por el grosor? A mí me parece que lo que pasa es que no hay huevos” “¡¿qué no?!”. Y aquí nos interrumpió la única chica que había en el Kalikate, la típica chica que era un aprobado raspado, a la que todos los chicos nos tiraríamos sin dudarlo, pero también sin contarlo. Era conocida en el barrio como “Nota de corte”, y nos llamó para que fuéramos a hablar con ella y de paso proponernos un nuevo reto: “¿No deberíais utilizar esta habilidad anal vuestra para algo más práctico?” “¿Cómo qué? ¿Traficar con drogas? Eso ya lo hago” dijo el Sousio. Y Nota de corte nos explico su plan: “No, para robar cosas muy valiosas. Hay un vacío legal en lo que a hurto anal se refiere, así que sustraer una cosa con el culo no es ilegal, es alegal” “¿Sí o qué?” dijo el Sousio “Eso es mentira” dije yo. “Os lo juro por mi madre” dijo Nota de corte. “Ah entonces yo me lo creo” dijo el Sousio “Bueno, pues entonces yo también, odio estar en minoría” dije yo. Y Nota de corte dijo: “Muy bien, pues ahora vais a hacer lo que yo diga, vamos a montar en mi coche, vamos a ir a Santiago de Compostela, vamos a llegar a la catedral, vais a entrar los dos mientras yo os espero en el coche, os vais a meter el Códice Calixtino en el culo y vais a salir rápidamente de allí. Luego repartiremos beneficios entre los tres” Un plan maestro, así que aceptamos. El problema es que cuando llegamos allí ya no nos quedaba droga y estábamos de bajona. Entramos en la catedral y le preguntamos a un cura que donde estaba el Códice ese, que nos lo queríamos meter en el culo y llevárnoslo por las buenas, pero nos dijo que era imposible, que en ese mismo momento el Arzobispo se lo estaba metiendo en el culo a otro adolescente. ¿El códice? Pregunté yo “Hombre, no va ser la polla, ¿qué insinúas muchacho?” dijo el cura. “Es que como los curas tenéis fama de pederastas, pues por eso lo dirá el Ogcar” dijo el Sousio. “Tú calla, Sousio, lo siento padre, disculpe a mi insensato amigo, ¿Podríamos ser los siguientes en probar las excelencias del códice en nuestro ano?” “Hay lista de espera hasta 2012” “Ah, pues muy bien, apúntenos”.
En este 2012, año del Señor, yo ya he conseguido desintoxicarme de este vicio insano, así que el Sousio fue solo a Santiago, se dejó sodomizar por el Arzobispo con el Códice y se lo llevó puesto, aunque luego lo han encontrado y está en la cárcel. Dicen que el Códice está intacto, en perfecto estado. Puede ser, pero seguro que huele a ojete.

TÉCNICAS DE RELAJACIÓN

JULIO 2002

Hacía ya 6 meses que el euro había entrado en vigor y yo seguía igual de incapaz de pagar con naturalidad cualquier producto. Creía que me sisaban, porque, como si fuera un anciano, me liaba con los cambios y tenía la sensación de que me hacían la 13-14. Mi sueldo duraba muchísimo menos que con la peseta, algo que por otra parte, sigue ocurriendo. Con ese panorama, tenía los nervios hechos trizas, así que cuando vi un anuncio de un curso intensivo de técnicas de relajación, decidí apuntarme. El anuncio no decía nada sobre el precio del curso, sólo que las clases se impartirían los lunes a las 20 en casa del Profesor Mascletá.

Lunes 1
Presentación del curso a cargo del profesor, un señor de unos 50 años que así a priori, parecía alérgico al agua (por alcohólico y por marrano) y que decía que era licenciado en técnicas de relajación por la asociación de vecinos de Moralzarzal.
Nos presentamos 4 alumnos: Una mujer de mediana edad que aún estaba medianamente buena, un señor calvo de unos 60 años de rostro agreste, una chica joven, idealista y con expresión y lorzas bovinas, y un servidor.
La primera técnica de relajación consistió en golpearnos la cabeza contra la pared durante una hora mientras farfullábamos en alto todo lo que nos hacía sentir mal en la vida. Un ejercicio bastante deprimente y doloroso pero altamente eficaz.

Lunes 2
El Profesor Mascletá nos explicó al principio de la clase que no existía nada más relajante que un buen masaje de pies. Me empecé a quitar los zapatos y me frenó con esta frase: “No, recibirlo no, darlo”. Intenté ser rápido y me fui directo a quitarle los zapatos a la señora, pero Mascletá me frenó con esta frase: “No, entre vosotros no, a mí”. Todos nos miramos y creo que sufrimos una minicrisis simultánea que a punto estuvo de hacernos abandonar. Cuando se quitó los zapatos, simplemente nos narcotizó, porque los cuatro obedecimos sus órdenes cual rebaño y le masajeamos los pies y después otras zonas. Una experiencia repulsiva, que duda cabe, pero también fue la primera hora en seis meses en la que no pensé en el euro ni una sola vez.

Lunes 3
El profesor comenzó la clase haciéndonos una pregunta sencilla: ¿Quién os gustaría ser? Aclaró que debíamos contestar sinceramente lo primero que se nos viniera a la cabeza.
La mujer madura contestó que quería ser la Infanta Elena. El señor rudo le dijo que esa gachí era más fea que sus huevos, pero ella dijo que no le importaba. La chica le dijo que el marido de esa mujer era “policonsimudor” y le había dado un “paralís” (sic), pero ella dijo que no le importaba. Yo le recordé que no tiene que ser nada fácil tener un vástago que se llama Froilán, que es el nuevo Damien porque su verdadero padre no es Marichalar, sino Leviatán, pero ella dijo que la dejáramos en paz, que estaba tan quemada que lo único que le importaba en la vida era estar forrada de pasta. Enternecedor.
El señor rudo dijo que le gustaría ser Shirley Temple, esa niña tan graciosa que cantaba y bailaba en las películas antiguas. Argumentó que le acomplejaba su calvicie y que le encantaría tener esos tirabuzones rubios tan monos y que sobre todo quería tener la edad que tenía la niña, para tener toda la vida por delante. Irrebatible.
La chica mística dijo que quería ser una persona intachable, hacer el bien continuamente aunque a ella le hicieran el mal, poner la otra mejilla y esas cosas, en definitiva quería ser Gandhi. Todos nos reímos en su cara. Qué hijos de puta.
Por fin llegó mi turno y yo lo tenía meridianamente claro: “Quiero ser Rosca, el perro de mi vecina, porque ella es bellísima y encantadora y viven los dos solos. Ella le pasea, juega con él, le acaricia, se lo come a besos. Le llena de amor y Rosca no tiene que dar nada a cambio, sólo seguir siendo un perrito suave y mover el rabo. Además tengo entendido que a los perros les preocupa tanto el euro como lo que les podía preocupar la peseta, así que creo sinceramente que ese perro cabrón es el ser más feliz que he visto en mi vida”
Entonces el profesor dijo: “Muy bien, pues esta es la técnica de relajación de hoy: vais a tener que ser quien queréis ser durante el resto de la semana y el lunes que viene me contáis como os ha ido y me traéis 300.000 pesetas cada uno como pago del curso, que yo tampoco me apaño con el euro y todavía se pueden cambiar”

Lunes 4
La mujer madura/Infanta Elena contó: “Yo me he comprado un hamster ruso, lo he llamado Froilán, lo he vestido de infantito consentido y lo he tratado como tal. Como mi padre está medio senil, no ha protestado cuando le he puesto una corona y un traje de cazador, al revés, se ha tomado el personaje tan en serio que me ha confundido con un elefante drogado y me persigue por toda la casa para dispararme. Lo de ser tan fea no ha sido posible, a pesar de que he puesto la cara varias veces bajo las ruedas de los triciclos de los niños del parque. Y lo de vivir de los demás, muy mal, sólo he conseguido 2.45 euros, así que sólo le voy a poder pagar eso” Entonces dijo el profesor: “¿Cuánto es eso en pesetas?” “ehhh… unas 300.000” “Ah vale, que continúe el siguiente”.
El hombre rudo/Shirley Temple contó: “Me ha costado un huevo, pero al final he encontrado ropa de niña de mi talla y una peluca rubia de rizos preciosa. Pero me ha costado aún más que los demás me comprendieran y me aceptaran, quizá debería haberme afeitado el bigote o no haber cogido el metro, porque ha habido gente que me ha dado limosna, en total 2.45 euros a mí también, se los dejo aquí por lo del curso. En el trabajo muy mal, porque como soy albañil, mis compañeros me piropeaban a mí en vez de a las chicas. El jefe de obra quiso hablar conmigo y me dijo que si tenía algún problema con la bebida o con mi mujer que se lo contara sin tapujos, que ahí estaba él para despedirme. La parte buena ha sido precisamente con mi mujer, que siempre era muy borde conmigo y ahora está encantada, porque ahora soy como la hija que nunca le pude dar. Me sube a sus rodillas, me canta nanas, me hace vestiditos. Puedo decir que ha superado la menopausia gracias a esto.”
La chica mística/Gandhi dijo: “Yo me he dedicado a hacer el bien y me ha ido mazo mal. Vi a tres tristes punkis durmiendo en la calle y me los lleve a mi keli pa que durmieran allí. Salí el día siguiente a comprar el pan y cuando volví ya habían cambiado la cerradura, así que ahora soy yo la que vive en la calle (risas de los demás) Y además esta mañana he ido al centro y me he puesto un cartel de esos de “abrazos gratis” y me ha abrazado mazo peña, pero al cuarto de hora me he dao cuenta de que me han cholao la cartera (muchas risas de los demás) menos mal que en este bolsillo me quedan 2.45 euros y por lo menos le puedo pagar a ustez.”
Óscar/Rosca dijo: “Pues es realmente complicado ser un perro las 24 horas del día, especialmente si se trata de un perro concreto que vive con su dueño. No me quedó más remedio que hacerme con un disfraz de perro, andar a cuatro patas y esperar pacientemente en su puerta a que salieran de paseo para unirme a ellos. Mi vecina gritó fuertemente y el perro me ladró muchísimo, yo no sé a que venía tanto alboroto. Pero como me había propuesto la imitación en modo espejo, algo así como ser el Doppelgänger del perro, pues me puse a ladrarle también a él. Mi vecina me amenazó e insultó sin éxito y después cogió su Ericsson t10 y llamó a la policía. La conversación no duró mucho porque cuando le contó a la policía lo que estaba pasando primero se rieron y después colgaron. Para entonces yo ya había hecho buenas migas con Rosca y nos olfateábamos mutuamente el trasero persiguiéndonos en bucle: OSCAROSCAROSCAROSCA…Y entonces por primera vez, ella se rió, no entendía nada de lo que estaba pasando ahí, pero la situación empezó a hacerle gracia. Cuando entraron en el ascensor y yo las seguí, haciendo en todo momento lo mismo que el perro, me miró con una mezcla de curiosidad y condescendencia y dijo: “De momento no vas a parar ¿verdad?” No pude evitar entender, pero si pude evitar contestar y ella volvió a entrar en casa y salió con un collar para mí. Nos llevo al parque a Rosca y a mí, nos lanzó la pelota y los dos corrimos a por ella. Cuando Rosca hizo pis, yo hice pis. Cuando Rosca defecó, fue una putada, porque yo no tenía ganas y no me quedo más remedio que “haser fuersas”. Pero finalmente lo conseguí. Me molestó un poco el agravio comparativo que mi vecina hizo entre Rosca y yo, ya que recogió y tiró sus heces a la basura y abandonó las mías a su suerte. Ahí se acabó lo bueno, porque ella se cansó de este asunto cuando llegamos al edificio pidió mis llaves al portero y me encerró en mi casa. Aullé durante horas, tal y como hacía rosca al otro lado del tabique. Sin duda me echaba de menos, mi vecina supongo que no. Al cabo de 24 horas sin comer ni beber, abandoné el experimento y pensé dos cosas: 1) Ser un perro no mola tanto como pensaba, sobre todo si no tienes dueño y 2) Esta técnica de relajación y por ende su curso es una puta mierda y un timo descarado, que a ver si se cree que porque no me he dado cuenta antes soy gilipollas, y no pienso darle las 300000 pesetas” Y dijo el profesor: “Joder, pues vaya negocio entonces, no me puedes dar por lo menos lo que lleves suelto en los bolsillos” Y dije yo: “Bueno vale… a ver… aquí tengo unas monedas… ¡Gandhi, cuenta esas monedas a ver cuanto dinero es! Y Gandhi las contó y dijo: “2.45 euros” y dije yo: “¿¡300000 pesetas!? ¡Y una mierda! Dale la mitad y en paz” Y el profesor Mascletá aceptó a regañadientes y yo no me he vuelto a poner nervioso nunca más, así que su método funciona y en realidad fuimos muy injustos con él. Ah y Rosca murió al día siguiente, para saber por qué podéis buscar Doppelgänger en la Wikipedia.

MI BADOOROMANCE CON CAROLOANDRÉS

 

Intereses: Texas Longhorns, التدليك, Alanis Morissette, Hard house, La Odisea, Excursionismo, Voleibol, Viajes alrededor del mundo

Sobre mí: SOY MUY ALEGRE, SOCIABLE, AMIGABLE Y SENCIBLE …. SOY DE PERU-LIMA. ME GUSTA SALIR A CENAR BAILAR HACER UN POCO DEPORTE .. GOZAR.. DE UNA BUENA AMISTAD Y COMPAÑIA SINCERA HONESTA Y TRANPARENTE.. NO ME GUSTA EL EGOISMO LA IPOCRESIA LA MENTIRA , LA TRAICION.. Y LAS PERSONAS NARCISISTAS …….. SOY ADEMAS DE CARACTER FUERTE…..

Busco: ESTOY INTERESADO EN ENCOMTRAR UNA BUENA AMISTAD,,, MAS NADA

Información personal
Relación: No tengo pareja
Fumador: No fumo
Bebida: No
Idiomas: Español

Chondor — miércoles, 30 mayo 2012 23:04
Hola Caroloandrés! A mí también me gusta el Excursionismo y las gafas de sol, me considero muy sencible

Caroloandrés — jueves, 31 mayo 2012 13:33
muy bien amigo en que parte de madrid vives……..rey

Chondor — jueves, 31 mayo 2012 21:22
En usera

Chondor — jueves, 31 mayo 2012 21:23
Esta mañana he soñado que me despierto a las 12 de la noche. Lo primero que hago en el sueño es dirigirme al baño para lavarme la cara. En cuanto levanto la cabeza del lavabo para mirarme en el espejo, me percato sorprendido de que no es mi cara la que está reflejada. Su lugar lo ocupa un destello de luz brutal, casi ensordecedor. Me froto los ojos fuertemente con la esperanza de que este efecto se deba a una traicionera legaña matutina, pero no, el destello sigue ahí. Mientras lo observo, a una velocidad casi imperceptible, el destello va tomando lentamente forma de rombo y se sitúa justo sobre mis hombros. Ese rombo luminoso me atrapa inmediatamente, ya no puedo mirar ninguna otra cosa. Va desarrollando, con prisa pero sin pausa, unas facciones claramente definidas, incluso bellas. Me atrevería a decir que las facciones más bellas que jamás yo vi. Entonces el rombo me mira fijamente a los ojos y sus ojos son amarillos y gatunos y su boca se abre muy despacio, desplegando una lengua de dimensiones estratosféricas, del tamaño de un acondroplásico adulto. Esa lengua comienza a agitarse lascivamente y mientras, escucho una voz ubicua que me dice: “Guapo, dame un besito”. Esa frase se repite a intervalos de 1 segundo y 26 décimas y a cada nuevo golpe de voz, yo me aproximo al espejo 1 centímetro y 26 milímetros. Cuando finalmente entro en contacto con la boca del rombo, nos pegamos un besazo de los gordos, de los que hacen afición. Yo siempre beso con los ojos cerrados, pero sospecho que el rombo tiene los suyos abiertos. Esas sospechas se confirman, abro mis ojos y ahí están, también abiertos, los ojos demoñacos, cuyo terrible fulgor me paraliza por completo. Algo en mi interior me dice que no volveré a parpadear nunca más, que voy a permanecer en esa tesitura hasta el fin de los tiempos. Pero no, ese brillo cegador va disminuyendo. Los ojos se van transformando en unos ojos humanos, no tan bellos, pero mucho menos inquietantes, donde va a parar. Compruebo aliviado que ya puedo moverme. Me separo del espejo y el rombo luminoso ha desaparecido y enfrente de mí hay una personita de verdad, entrañable y maravillosa… ¿esa persona soy yo? No, esa persona eres tú Caroloandrés, ¡ERES TÚ!

Caroloandrés — viernes, 01 junio 2012 00:49
pues xracias por tener un amigo espero conocerte de verdad como AMIGO…lo que surja no lo se pero si se que puedo tener un amigo sincero, honesto y tranparente…..un beso que pases un buen dia mi correo es xxxxxxxxxxxxx@hotmail.es ….vale rey.

Chondor — viernes, 01 junio 2012 13:11
Ok, Caroloandrés. No sé como afrontar esto la verdad, sinceramente esperaba otra respuesta pot tu parte. Creo que si algo he sido contigo, es tranparente

Caroloandrés — viernes, 01 junio 2012 13:12
pero que respuesta nn………..eres lindo como persona………y yo tambien rey……no e puesto nada que te pueda ofender muy por el contrario ……..

Chondor — viernes, 01 junio 2012 19:29
Caroloandrés, tengo un corazón muy frágil y ahora que estaba ilusionado con todo esto que estaba surgiendo entre nosotros, pues estoy Tengo una sencibilidad, como podrás intuir por mi foto de perfil. Por tus fotografías y tus reflexiones detecto que tú también, pero no soy de esas perzonas que buscan solo sexo, porque por tus encriptadas palabras he interpretado que es lo que buscas. Ya he vivido muchas veces la situación de que me hagan el amor por el culo repetidas veces durante una noche y a la mañana siguiente se han ido sin ni tan siquiera dejar una miserable nota o un euro

Caroloandrés — viernes, 01 junio 2012 23:00
mira no ningun momento mencione la palabra sexo lee bien mi msj …yo mencione la palabra amistad que espor donde empiesa una relacion quizas estable .yo soy de los que tienes sexo por sexo …..lo hago con quien se muestra cariñoso amable y busque una amistad sincera sino nada .yo no hago de mi cuerpo una maquina de sexo como 99por ciento de personas…….yo me considero diferente……..sabes

Chondor — sábado, 02 junio 2012 12:39
Vale, discúlpame Caroloandrés, es que me he encontrado ya varias perzonas que incluso se hacen pasar por homosexuales y no lo son. Incluso conocí a un tipo que me invitó a su casa y resulta que una vez allí, fue increíble. Me sitúo en medio de su salón y comenzó a trazar un círculo, rodeándome con él. Y no era un círculo de fuego como en las películas, era algo mucho peor. Era un círculo de ¡MARISCO!. Percebes sobre todo, pero también quisquillas, camarones, chipirones, etc… también había alguna sardina, pero eso creo que se le coló por error, cuando estuvo pescando para su particular aquelarre marítimo. Finalmente, escapé. Creo, o puede ser que siga allí y todo esto no esté ocurriendo realmente. Bueno, resumiendo que hay gente mu loca por ahí.

Caroloandrés — sábado, 02 junio 2012 13:02
pues si hay invecil …….estupida detesto eso ……para que contruir una mentira …..si algo pues de verdad se sincero y andes por alli engañANDO a nadie y haciendo perder el tiempo……lo digo esto en terminos gererales………..bueno AMIGO espero conocerte y conversar cara a cara y te apetece,,,,,,buen finde te dejo mi movil que no suelo dejarlo a cualquiera 6xxxxxxxx vale.

Chondor — domingo, 03 junio 2012 03:00
Chondor tener miedo, Caroloandrés. Mis inseguridades me atormentan a las 2:45 de la mañana y quiero confesarte ciertos aspectos de mí, antes de que nos podamos conocer en perzona : 1) Tengo tapones en los oídos, he ido al doctor rino ya 6 veces y me hacen lo de meterte una inyección de agua para reblandecerlos, pero no hay manera chico, el cerumen se ha hecho fuerte y ahí parece que se va a quedar para siempre, ergo, estoy teniente. 2) Tengo gastritis crónica antral, por lo que no puedo fumar ni beber alcohol, ni beber leche de ningún tipo (por si no ha quedado lo suficientemente claro, con esto de la leche quiero decir que no puedo hacer felaciones con happy ending) 3) Tengo una hernia discal que me pinza el nervio ciático a la altura de la L4/L5 con lo que no puedo mantenerme más de 5 minutos seguidos con el culo en pompa. Espero que no sean inconvenientes que te disuadan ante la posibilidad de un posible encuentro. Posdata

Chondor — domingo, 03 junio 2012 03:01
Posdata: ¿Por qué siempre me pones AMIGO en mayúsculas? Me genera mucha inquietud

Caroloandrés — domingo, 03 junio 2012 11:37
bueno amigo con mayuscula es una manera de darle a amistad es verdadero valor que tiene…………bueno yo tengo pd: porke siempre me condestas cuando yo ya no estoy en linea eso igual me gerera inquitud yo a veces te escribo cuando estas en linea y no me condestas……

Chondor — sábado, 16 junio 2012 17:05
Querido Caroloandrés:

Chondor — sábado, 16 junio 2012 17:19
No he podido hablar contigo estos días porque he tenido problemas, he sufrido lo que se conoce vulgarmente como fenómeno paraanormal y he pensado que tú, que tienes más experiencia en la vida, podrías aconsejarme. Conocí a un hombre por aquí, no te voy a engañar, un hombre del Este de Europa. Está todo tatuado, es muy fuerte y dice que es excombatiente de la guerra franco-prusiana. En cuanto a su sexualidad es jodidamente activo, te lo puedo asegurar, además calza una bicharraca de proporciones isabelinas. El asunto es que el dice que no es homosexual (pero bien que me la mete por el culo el muy cabrón) y quiere que yo me ponga pecho, me corte el pene y me haga una vágina de esas de palo. Tengo entendido que las hacen con tendones de otras partes del cuerpo y que quedan mazo realistas, pero mucho me temo que puedan hacerme una escabechina, un apaño. El caso es que yo no me siento mujer, tampoco me siento hombre, me siento más como un colibrí que llama con el pico a las puertas del cielo. Estoy confuso, no sé si por complacer al macarra este ucraniano debo probar a ser una mujer por un tiempo, tengo que informarme de si tiene vuelta atrás esto de que te seccionen el pene, si lo guardan en algún sitio por si te echas atrás. ¿tTú que opinas, Caroloandrés? ¿Qué harías tu en la difícil tesitura en la que me hallo?

MI PERFIL DE BADOO (CHONDOR)

Chondor, 30

Quiero sentarme junto a una hoguera con cualquiera

Intereses
Murcia, Libertad, Cacahuetes, Morcilla, ACONDROPLASIA, CABALLO, SINTASOL, HIERRO FORJADO, GOLONDRINAS, Reggaeton

Sobre mí
BUSCO A UNA PIBA QUE PUEDA BAILAR HASTA QUE SE LE PONGA LA CAMOCHA DEL REVES pero que también sepa apreciar en silencio el sabor de una deliciosa taza de lejía. Y LAS PUESTAS DE SOL EN LA MANGA DEL MAR MENOR y la sonrisa sonrosada de un recién nacido.

Busco
Busco una persona, animal, vegetal o cosa que se mantenga en silencio cuando yo hablo. También debe tener empatía a raudales, porque yo carezco de ella y es preciso compensar. Prefiero las vaginas, las vaginas bonitas, las vaginas bonitas bajitas. Discrimino por raza, credo, sexo, talla, etc… ni tan siquiera hace falta que la vida fluya en tu interior. Sólo te pido que si piensas regalarme un viaje sorpresa al pasado, me avises, para llevarme unas mudas y unos cacahuetes.


Información personal
Relación: No tengo pareja
Sexualidad: Tengo una mentalidad abierta
Apariencia: 142cm (4’8”), 128kg (282libras), complexión delgada, pelirrojo y otro color de ojos.
Vivienda: Residencia de estudiantes
Hijos: Mis hijos ya se independizaron
Fumador: Fumo como un carretero
Bebida: ¡Sí, por favor!
Educación: Posgrado
Idiomas: Inglés (Nativo), Alemán (Nativo), Francés (Nativo), Español (Baja), Italiano (Nativo), Ruso (Nativo), Chino (Nativo), Afrikáans (Nativo), Catalán (Nativo), Checo (Nativo), Danés (Nativo), Estonio (Nativo), Portugués (Nativo), Galés (Nativo), Esperanto (Nativo), Vasco (Nativo), Feroés (Nativo), Indonesio (Nativo), Criollo (Nativo) y Bosnio (Nativo)
Trabajo: COMANDO USERA. Tengo ingresos altos.

VIVA EL P.P. (PLANETA POLLA)

Todos y cada uno de los extraterrestres que he conocido son verdaderas maquinas de hacer sexo. No tienen idioma alguno, ni puñetera falta que les hace, porque todo lo que se tienen que decir se lo dicen con los bajos y sólo abren la boca para meterse en ella los genitales de los demás. Son omnisexuales, se ventilan todo lo que pillan y son muy pero que muy sodomitas, esta es la verdadera razón por la que nombraron a Pedro J. director de EL MUNDO.
¿Tienen los extraterrestres pene, tal y como nosotros lo entendemos? Sí y no, ya que ellos mismos son un enorme pene de dos metros, con extremidades eso sí, unos bracitos y unas piernitas muy pequeñas, que les sirven para desplazarse a por el próximo objetivo a follar. Lo más llamativo es que, además de ser un pene, tienen otro auxiliar, justo en el lugar donde nosotros tenemos el nuestro, con la salvedad de que el suyo es a rosca y a veces se lo olvidan en casa. No es que sean despistados, es que no tienen otra cosa en la cabeza (de la polla). Hablando de su cabeza, todos la suelen llevan cubierta con un sombrero de piel, que a los ojos de los demás les confiere distinción y pureza. Los que no lo llevan son conocidos como judíos.
¿Hay vaginas en el espacio exterior? No, todo es muy fácil allí. Son todos muy gays y no celebran el orgullo porque su Dios si que manda de verdad y no les consiente fiestas paganas. Porque sí, en ese sentido son tan idiotas como nosotros y adoran a su becerro de oro, en este caso Dios no podía ser otro: La Polla en Verso, cuyo tamaño y postura copiaron los brasileños con su Cristo de Corcovado. Los brasileños ya han contactado con ellos pero no dicen nada porque, como yo, no son capaces de renunciar a las vaginas. Otra diferencia con nosotros es que su Dios existe de verdad. Es tangible y toda la polla. Todos los domingos acuden en masa a agasajar, besar y manosear a La Polla en Verso, cuyo tamaño por la mañana es el de Logroño y por la noche el de toda la provincia de La Rioja.
Os preguntaréis por qué tengo toda esta información. Pues, evidentemente, porque me abdujeron, que parecéis nuevos. Me tuvieron allí unos cuantos días, pero después de follarme en tropel y hasta la saciedad, me mandaron de vuelta a la Tierra con el ano hecho un cisco. No les interesó en absoluto mi pene terrícola y eso, debo confesar, me ha creado muchas inseguridades a mi vuelta a Usera. ¿Lo consideraron pequeño? ¿Les pareció que eyaculaba muy pronto? ¿No les gustan peludotes? Si me lo hubieran pedido me hubiera comprado un jes extender, condones retardantes y me hubiera depilado sin dudarlo, hubiera hecho lo que me hubieran pedido pero no me dieron opción. ¡Putas!

ESTA NOCHE HE SOÑADO CON SIENNA MILLER

¿Estaba desnuda sobre mi cama, suplicando que le diera lo que lleva toda la vida esperando? Pues no.
¿Quizá estaba en el rodaje de mi película, cumpliendo el sueño de trabajar con su director favorito? En absoluto.
Esto es lo que realmente ha ocurrido:

1. Pza Tirso de Molina ext/ día

Sienna Miller, con muy mal aspecto, se acerca a YO, que está sentado en un banco.

SIENNA
Oye, tú eres el que me debes 5 euros del jaco que pillé ayer, que te he calao.

YO
¿Yo? Disculpe señorita, pero jamás he probado la heroína… Usted es Sienna Miller ¿No es cierto?

SIENNA
¿Pero qué dice este pollo? Yo soy la Conchi, ¿me los dejas entonces los cinco pavos? Son pa comer…

YO
Es que no llevo nada ahora encima, Señorita Miller.

SIENNA
Venga, si me los das te la chupo.

YO
Pues ese sería un gran titular para mi sueño “Sienna Miller me la chupa por 5 euros”… ¿Sería tan amable de enseñarme los dientes?

SIENNA
Qué pavo más raro. ¿Me los vas a dar o no?

YO
Es que no llevo nada, pero espéreme aquí, que me despierto, voy al cajamadrid a sacar 10 euros, los cambio en los chinos, vuelvo a la cama, me duermo, recupero este sueño y ya se los doy sin que tenga usted que prostituirse Señorita Miller… Bueno, hasta ahora.

YO se levanta y se va. Sienna Miller se queda sentada en el banco, con cara de mala leche.

SIENNA
¡Y una polla vas a volver! ¡A ver si te crees que soy gilipollas!

Y me he despertado con la certeza de que Sienna Miller podrá ser una yonki y una prostituta, pero de gilipollas no tiene un pelo.